k_larabell: (роза)
[personal profile] k_larabell
   ... или что на самом деле означает фраза: "Я тебя люблю"?






…Над определением любви (и отличием ее от влюбленности) человечество бьется с незапамятных времен. На сегодняшний день таких определений довольно много. Если хотите, могу предложить вам еще один вариант. Любовь - это красивое здание, и неповторимость его зависит от архитектора - того, КТО любит. И чем интеллектуально и эмоционально богаче любящий человек - тем больше у него шансов возвести действительно прекрасное строение, радующее глаз и душу. Но любое здание, если оно возводится всерьез и надолго, всегда стоит на фундаменте. Так и здание любви основывается на фундаменте сексуальности. Ведь что такое постройка без фундамента? Это либо воздушный замок, когда строитель обманывает сам себя, либо карточный домик, когда обманывают его самого. Но в свою очередь голый фундамент тоже не годится для комфортного существования: грязно, сыро, неуютно...  

Но некоторые от определения любви… отказываются. И говорят: мне не нужно определение понятия "любовь", мне достаточно чувствовать ее или не чувствовать
А если ваш объект любви еще и "отвечает вам взаимностью", то есть ответным чувством - то вроде бы все хорошо и говорить тут не о чем?
Вот и нет, здесь как раз все и начинается. Вы его(ее) любите, он(она) - вас. А любовь-то у вас - одинаковая? Нет, не по количеству (отдельно отмечу, что бессмысленно говорить, что кто-то из двоих любит больше, а кто-то меньше, любовь - категория не количественная), а по "качеству"? Или точнее - одинаковый ли смысл вы вкладываете в это понятие? 

Вот поэтому, собственно, и затеян разговор о любви: не с целью дать единое определение, а с предложением посмотреть вглубь ее структуры, познакомиться с ее разными лицами - опять же ради сугубо практических целей! То есть когда вы будете себе говорить "Я люблю"… - про себя как-нибудь задумайтесь: КАК вы любите? И что важнее, если вам скажут "Я тебя люблю" - тоже подумайте: КАК? Ведь если понимание любви разное - то у вас в глубине души будет формироваться одно представление о действиях и словах любящих и любимых людей, а у вашего "предмета" - другое. И его(ее) поступки вполне могут не соответствовать вашим ожиданиям, а в результате - как минимум обидные упреки "в нелюбви".
Но на самом деле там любовь, но не такая, как ваша. Она вполне может вам не понравиться, но она - любовь…


Чтобы не быть голословным, позвольте очень схематично, для примера, охарактеризовать "несколько подвидов" любви (в общем, на этой основе каждый сможет сам проанализировать такое деление более глубоко). Все приведенные варианты очень часто встречаются именно во взаимоотношениях ДВУХ ЛЮБЯЩИХ ЛЮДЕЙ, только эти люди всего упомянутого либо не видят, либо в принципе не хотят видеть, считая это "циничным". А в трезвом взгляде на это явление как раз и может быть ключ к некоторым проблемам…
Итак, ваша любовь к кому-то или чья-то любовь к вам по своей сути может характеризоваться следующим образом:

Любовь к еде или вещи

Любовь наездника к лошади

Любовь к родителю, учителю, защитнику

Любовь к ребенку

Любовь супружеская


 ...Эту интереснейшую, познавательную и полезную статью я нашла здесь - http://www.paranoid.com.ua/articles/psychology/353-n-n-.html
 

     Кому интересно, можно почитать полностью. Статья довольно длинная, но прочитать её стоит всем, у кого есть проблемы с партнёрскими или супружескими отношениями. Или тем, кто потерпел неудачу в одних любовных отношениях и собирается построить новые.  Я думаю, не всякий психоаналитик сможет так толково описать причины возникновения непонимания и напряжённости в парах. Читается статья очень легко и интересно, на одном дыхании, несмотря на её немалый объём, но польза от неё несомненная - она может помочь избежать новых ошибок от незнания.  Мне статья очень понравилась и я решила, как обычно, поделиться этим материалом для раздумий с вами, друзья.:)

    Приведу лишь ещё один отрывок из неё, чтобы вы оценили...  Вариант ИДЕАЛЬНОЙ любви.




Вариант 5. Любовь супружеская (партнерская).

   
  Этот подвид можно назвать любовью идеальной. Или "все равно несуществующей". Или гармоничной - как хотите. И самое интересное в том, что в такой любви нередко встречаются то там, то тут элементы всех вышеназванных вариантов. Она  не предполагает узконаправленного восприятия и понимания чувства, в каждом отдельном аспекте отношений трактуя отношение к партнеру по-разному.


   Точно так же происходит и в восприятии партнера. Так вот, когда конгруэнтными становятся не просто однозначные варианты понимания любви, а одновременно совпадают многовариантные оценки проявления чувства - вот таким образом и рождается, супружеская, партнерская любовь - прежде всего к психологически близкому человеку, становясь вершиной единения. Вы думаете, такого не бывает? Бывает. Только увы, редко. 


    Прежде всего, чтобы научиться именно такой любви, совпадающей во всех вариантах представлений, необходимо иметь хотя бы минимальный, но жизненный опыт - ведь как известно, подростковое мышление тяготеет к черно-белому максимализму, а для партнерской любви необходимо прежде всего умение идти на компромисс, понимание другого, а также и понимание себя. Потом, такая полностью конгруэнтная партнерская любовь хорошо получается у тех, кто скажем так, прежде любит сам себя (точнее, оценивает как нечто в принципе значимое сам факт своего существования): ведь основа партнерской любви - это прежде всего удовольствие от существования вашего партнера и оценка его именно в этом плане. Но вряд ли вы сможете оценить значимость наличия в мире кого-то другого, если собственную-то жизнь и\или собственную личность не цените.


   А если уж говорить, что "любят за что-то" - то в такой "партнерской паре" супруги любят друг друга именно "за то", что совместное существование увеличивает их личностный потенциал (жизненный, социальный, интимный и т.п.): тот самый случай, когда один плюс один - не один и даже не два, а (в плане возможностей и свершений) гораздо больше. 


    И соответственно, супруги получают потенциальную возможность бесконфликтно сочетать самые разные виды любви - хотя бы в качестве "украшения" своей совместной жизни. Лишь бы во время этих экспериментов он и она говорили на одном языке! А разнообразие видов любви при наличии взаимопонимания дает и разнообразие жизни, и более гармоничное удовлетворение самых разных запросов: в какой-то момент одному потребуется забота - он получит опекаемую любовь, а партнер - по собственному безотчетному желанию, идя навстречу, проявит опекающую. В другое время они захотят вначале полакомиться обществом друг друга - может быть, просто поговорить или вместе посмотреть какой-то фильм - а потом разойтись на какое-то время по разным комнатам и отдохнуть (тоже не предосудительно). И никто не будет обижаться. Потому что потребности "откусить и потом спокойно переварить" у обоих совпали.

    Если у супругов общее дело, нет ничего страшного в том, что они в какой-то мере и "едут друг дна друге" - особенно если это осознается, если все результаты взаимной эксплуатации на благо обоим и идут в общий карман, и если такие взаимоотношения в плане работы дают лишний стимул заботиться о здоровье и красоте друг друга. Да и в конце концов, совершенно не зря само слово "супруги"  значит "вместе спряженные, тянущие в одну сторону некий тяжелый груз" - то бишь определенный воз жизненных забот тащить им все же приходится, и далеко не всегда тяжесть этого воза можно разделить поровну до мелочей. Но в такой понимающей семье, как правило, более тяжелая нагрузка не достается все время одному - хотя бы потому, что ролями наездника и лошади тут тоже меняются.


     Но главный компонент подобного варианта любви, без чего, собственно, ее нет как таковой - психологическая близость двоих, позволяющая им вовремя сверять, согласовывать дозировать и корректировать все украшения своей любви, описанные в приведенных выше вариантах.


   "Дом" такой любви (опять в соответствии с вышеприведенным определением этого чувства) может быть тоже разным - от офиса, в котором супруги делают общее дело, до маленькой скромной квартирки, но именно ДЛЯ ДВОИХ (а потом, может быть, постепенно будет строиться и дом побольше - на троих, четверых и так далее). Но как правило - в этом доме довольно прочные стены: в нем могут побывать самые разные гости в самом разном качестве, могут в него пробовать вломиться различные "воры-взломщики", но украсть что-то из этого дома и тем более разрушить его - практически невозможно. О подобных - именно супружеских! - отношениях можно почитать здесь: тогда станет понятно, каким образом возможна такая, скажем прямо, нечастая и непривычная трактовка любви…


     Скажете, такой любви все же не бывает? Бывает. Пусть и редко. И я знаю о ее существовании наверняка - как минимум потому, что такие пары бывают у меня в кабинете. Это неудивительно: в любом, даже самом прочном и надежном доме, время от времени возникают свои мелкие неполадки, требующие ремонта (причем опять же рачительные хозяева знают, что чем раньше приступить к ремонту, тем он делается быстрее и дешевле). И можете удивиться еще больше: нередко проблемы в таком доме возникают… на уровне фундамента. То бишь на уровне интимных отношений.


    Дело в том, что в подобных союзах секс эксплуатируется, в первую очередь, как дополнительное выражение близости как таковой, а не только интимной. Но поначалу это вовсе не мешает сексуальным контактам, даже наоборот - чем дальше, тем больше придает им чувственную глубину, бОльшую откровенность и широту диапазона взаимной приемлемости - все это основано в первую очередь на взаимном доверии. Но со временем, так как голода по любой близости у таких супругов не существует, потребность в сексуальных контактах… несколько снижается. Если это не конфликтует с физиологическими потребностями обоих (как частный случай - когда оба, скажем, занимаются бизнесом, да если еще бизнес требует вложения не столько денег, сколько сил и времени) - такие супруги вообще могут на время о сексе забыть и не страдать на этот счет).

     Но если от "снижения либидо" они начинают получать дискомфорт - вот тогда мы садимся разбираться, насколько и о чем конкретно стоит беспокоиться по этому поводу. Кстати, подобные проблемы с интимной жизнью при искренней и взаимной "партнерской любви" - это на самом деле один из этапов формирования близких супружеских отношений. Впоследствии, как правило, если нет никаких скрытых "подземных вод", размывающих "фундамент", близость таких супругов, в том числе и интимная, выходит на новый уровень, и рождаются новые, совершенно иные прекрасные чувства - в том числе и сексуальные.


…Конечно, на самом деле видов понимания любви разными людьми намного больше - как минимум, упомянутые варианты могут сочетаться в разных пропорциях, со временем меняться один на другой, "обрастать" нюансами и отличиями, свойственными только одному конкретному человеку… Но все же дело тут не в нюансах и частностях, а в общем принципе: когда человек (искренне, с душой) говорит вам "Я тебя люблю" - помните, что фактически он вам никакой информации не выдал! И ваш с ним диалог, если вы готовы ему на признание ответить, с этих слов только начинается. Ведь если этой разницы в понимании любви не учитывать - долго ожидаемое признание может оказаться началом размолвок. И тогда уж точно можно запросто разочароваться и в жизни, и в любви...


    Однако вовсе не обязательно допрашивать любящего "в лоб": "Что ты имел(а) в виду?" Скорее всего, он (она) и сам(а) вам не скажет, может даже не понять вашего вопроса. Определение "толкования и понимания любви" идет постепенно, большей частью с позиции наблюдателя, в некоторых моментах переходя в процесс изучения всех особенностей личности того (той), кто признается вам в любви. Также хорошо бы и в себе "покопаться": а как вы сами понимаете любовь? И насколько ваши (именно с данным человеком) трактовки любви совпадают, и в конце концов, удастся ли вам вместе построить один общий дом, и даже - надо ли вам обоим это?


    Правда, если вы считаете, что думать и изучать тут нечего, надо действовать - это ваше право, действуйте! Только учтите, что в таком случае ваши "понимания любви" в случае их различия будут притираться по ходу ваших действий. И сложно сказать заранее, насколько беспроблемным будет этот процесс!

      Нарицын Н.Н


 

 




Profile

k_larabell: (Default)
k_larabell

September 2015

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516 171819
20212223242526
27282930   

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 07:31 pm
Powered by Dreamwidth Studios